koko kashiko

そしてピーターパンは父になる





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ベイビームーン
今週末はベイビームーンに行きます!

私も妊娠するまで知らなかったけど、結婚の後にハネムーンがあるように、
ここアメリカでは妊娠の後にベイビームーンがあるらしい。

赤ちゃんが生まれる前に、2人でゆっくり旅行に行こうぜ。
子供連れでは行けないところでロマンチックに過ごそうぜ。

という趣旨らしい。まぁ日本にもあるよね。ベイビームーンと呼ばないだけで。

私たちもオーシャンビューのちょっと豪華なホテルに泊まってゆっくりする予定。

が、一つ不満がある。

実母が一緒に来ること。

先月から実母が手伝いに来てくれていて、家事はものすごく助かってるし、
文句を言っちゃいけないのは分かってる。
分かってるけど、知ってる人が誰もいないブログだからあえて言わせてもらうと
PPとあんまりベタベタできないのが私はストレスなのです。

なんだかんだいってまだ結婚して半年の新婚だし!
しかも6年だか7年だか忘れるほど長い間、国をまたぐ超遠距離の後の結婚だよ
もっとラブラブしたいのに ベタベタもしたいのに
赤ちゃん生まれたらそんな暇もなくなっちゃうかもしれないのに

だからベイビームーン楽しみにしてたけど、
実母が一緒でどうやって2人でロマンチックな旅行をしろと?無理ですね

でもこっちに来ている実母を置いて行く訳にもいかず。
実母が日本に帰るのを待っていたら安定期終わっちゃうし。

でもやっぱり寂しいから、ベイビームーン、2回行こうかな。
と、こっそり考えている。今回のは家族旅行ってことでね?

そんな夢を見ながらベイビームーンにオススメのリゾートトップ10を眺めつつ、
とりあえず行ってきます!
| そして母になる | comments(0) |
19w4d 新年の挨拶と一緒に妊娠報告
みなさま、あけましておめでとうございます

まず、(いまさらながら)2014年をざっとレビュー。。。
6年の遠距離恋愛がついに終わり、同棲を始めたのが4月。それからあれよあれよと
日本とベトナムで結婚式(7月)、ヨーロッパでハネムーン(8月)、妊娠発覚(9月)
と、なかなかスピード感のある年だったと思います。

そして妊娠も来週で20週。ちょうど半分か。

今日は日本にいる親戚に電話で新年の挨拶をするついでに妊娠報告もした

赤ちゃんの頃から遊んでくれていた伯母ちゃん達、とっても喜んでくれたー
おめでとーーー!!!!!
いつ生まれるの?もう性別分かってるの?名前考えた?そっちまで会いに行かなきゃ!
って。気が早いなぁもう

でも喜んでくれて嬉しかった

友達への妊娠報告はまだ迷っていて
facebookでメッセージしようかと思ったけど、うーん、と。
なんか今日は胎動が弱いし、もうちょっと待とうかな、とか
でも新年のこのタイミングで言わないともう出産まで言えないかもな、とか。
来週胎児ドックがあるから、その後かな。。。

2015年は出産&育児がメイン!
(や、でもその前に博士号取得試験があったような、なかったような。。ごにょごにょ)

元気な男の子を産むのだzo
| そして母になる | comments(0) |
自己紹介
自己紹介更新しました。

自己紹介って更新したら前の消えちゃうから、
今度からここにも載せておくことにする。

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Seal

このブログを書いている人。

(2014年10月現在)
29歳。女。東京出身。

心配性で、小心者で、打たれ弱くて、いつまでもクヨクヨするタイプ。
何でも考え始めたら止まらなくて、考えることなくなるまで考える。
でも、考えた末に大胆な行動に出たりもする。
人付き合いが苦手で引きこもりが得意。

嵐とタカアンドトシが好き!

2014年7月、ベトナム人の彼(PP)と結婚しました。
交際期間8年、しかもそのうち6年遠距離の末の結婚だったので
今は一緒に暮らせるだけで幸せ。新婚生活満喫中。

そして9月、妊娠発覚しました。

SealというのはPPが私のことをアザラシ(seal)みたいだと言ったことから。

| sealのこと (seal-ish) | comments(0) |
マタニティーブログ。デビュー
さて。

koko kashiko
ベトナム人の彼ピーターパンとの無期限・超遠距離・国際恋愛の日常

改め

koko kashiko
そしてピーターパンは父になる

を始めたいと思います。

この2年半をさらっと振り返ると
ー私、大学院入学 (2012.9)
ーPP、大学院卒業 (2014.3)
ー6年の遠距離恋愛終了、同棲 (2014.4)
ー結婚 (2014.7)
ーPP就職 (2014.8)
ー私、妊娠 (2014.9)

といった感じです。

このブログはPPと付き合って3ヶ月から書き始めたし、
PPとの初体験報告さえしたし(←あの時は若かったよね)
今度はPPと私の子供を産む!ってことで
やっぱりここに書いておくことにしたよ。

ただいま妊娠9週目。これからはマタニティブロガーだ。フフフ。
| そして母になる | comments(0) |
流れるプール

お久しぶりです。

大学院受かりました。で、迷ってます。
ニューヨークにある学校と、ロスにある学校。

ニューヨークの方がレベルが高い。
ロスの方がちゅうちゃんに近い。

レベルでいうと、ランキングで10位くらい違う。
距離は、東京ー神戸間と、東京ーハノイ間の差くらい。

付き合って6年。遠距離4年超。
ちゅうちゃんはロス推しです。もう待てないってさ。
ちゅうちゃんが卒業するまであと2年。
2年したら、絶対に一緒に住むって。

2年は長いよーって普通の反応だよね。
もうすでに4年遠距離してるしね。だからちゅうちゃんが言うことは分かる。

でもさー、今さら2年くらいって気もする。
しかも、ロスに行っても一緒に住めるわけじゃないし。
東京ー神戸間の遠距離と東京ーハノイ間の遠距離ってそんなに違う?

わざわざ大学からやり直してやっと大学院に受かったんだけどな。
この2年は大学院に入るためだったのに、大学院で妥協するって。。。

でもでも、実は研究者としてやっていく自信もない。
1年半研究者見習いみたいなことしたり、周りの人と話したりして
よく分かったけど、研究者になるのって超大変だよ。
才能と運と努力、全て必要。全て。

それならレベルの高い大学に行く意味あるの?って。
ちゅうちゃんは西海岸を離れたくないというし、
それなら院から西に行った方がその後の就職有利かも。

2週間くらい悩んだけど、決められない。
が、自分しか決められる人がいないのも明らか。
他の人に相談しても、結局私が何を優先するかだよな、と思って
ほとんど相談もしてない。
そして自分で考えてみるけど、やっぱり決められない。

今年の目標は、深く考えずに流れに身を任せる、なのです。
でも流れがいっぱいあって混乱中。

いろんな方向から来た流れるプールの真ん中でくるくる回っている気分。

| sealのこと (seal-ish) | comments(0) |
発見。

PPつながりました。無事でした。

勉強に集中したいから、ケータイを見ないようにしてたって。

はあああああ????!!!!!

遠距離恋愛中にケータイ見ないってどういうことか分かってやってんの??

と、またキレてしまったけど、でも無事でほっとした。


PPは今、自称microtheoristで、オークションのモデルを作ってるんだけど、
それがあまりにも上手くいかなくて落ち込んで、集中して勉強したかったんだって。


もし昨日の記事を読んで心配してくれていた人がいたら。。。。
ご心配をおかけしてすみませんでした。
私も遠恋3年目なのにこのくらいで騒いでみっともないですね。
この先も遠恋は長くなりそうなので、ちょっとくらいのトラブルには動じず
落ち着いて対応ができるようにがんばります。

| 過去の話 (遠距離恋愛三年生) | comments(2) |
すれ違いが原因?

国内遠距離になって2ヵ月。

国際遠距離だった時と比べて近くなったはずなのに、
コミュニケーションの量は確実に減った。

まず会う回数は変わってないでしょ。夏と冬の年2回。

skypeは減った。私が忙しくって話す暇がない。
内容もドライなんだよね。例えばクリスマスの飛行機やホテルの予約とか。
skypeはつながってるけど、2人黙ってそれぞれネットでリサーチしたり。
なんでこうなるかというと、PPと話す時以外にリサーチする時間を作れないから。

メールも減った。時差が3時間だから、わざわざメールしないで電話しちゃう。
その結果、5分くらいの電話は増えたけど(それも1日1回あるかないか)。

これで別れたら、「すれ違い」が原因ってことになると思う。

でもさー私、「すれ違いが原因」の意味がよく分からないんだよね。
だって気持ちとコミュニケーションは別じゃないの?
コミュニケーションの量が減っただけじゃ別れないでしょ?
気持ちがなくなるから別れるんでしょ?

いつも、コミュニケーション減る=>気持ちなるなる、は成り立つの?
気持ちなくなる=>コミュニケーション減る、は成り立ちそうだけど、
そうなると問題はすれ違い(コミュニケーション不足)じゃなくて気持ちでしょ?

私の場合、コミュニケーションは減ったけど、気持ちは変わらない。
すれ違っている感覚もない。別れる気なんてもちろんない。

これでPPに別れを切り出されたら、「すれ違ってたんだな」ということになるけどね。笑

| 過去の話 (遠距離恋愛三年生) | comments(0) |
結婚って何?

ちゅうちゃんのルームメートが奥さんとうまくいっていないらしい。

彼はアメリカ人でちゅうちゃんと一緒のPh.Dプログラム。
奥さんはスウェーデン人で、去年までは彼と一緒に住んでたけど、
(ちゅうちゃんとこのカップルの3人暮らしだった)
最近スウェーデンのメディカルスクールに進学した。

で、奥さんの進学に伴い、別居婚になったのが問題らしい。

彼は結婚してるんだから一緒に暮らすのが当たり前という考え方。
奥さんは、2人とも学校に行くんだから別々でも仕方ない、と。
ちなみにメディカルスクールは5年です。5年離れ離れかーまぁ、不可能じゃないよね。
でも、スウェーデンで医師免許を取るってことはスウェーデンに住むつもりなのかな?

で、このカップル、この前まで一緒に住んでたのにも関わらず、
あまりこのことについて話し合ってなかったらしい。
奥さんが勝手にスウェーデンで学校に行くと決めてしまって、
それで旦那さんが怒っている、と。

遠距離恋愛予備軍の皆さま、できるだけ、一緒にいる間にもめておこうね!
問題は先延ばしにしても解決するものじゃありません。
直接話し合える環境を大事に、もめられることを幸せに思えるぐらいじゃないとね。

で、その余波がこっちにもきている。

ちゅうちゃんが、
「人それぞれ結婚に対する考え方が違うから、僕たちもちゃんと話し合った方がいい」って。

ちゅうちゃんは心配しているのです。

私が、「ヨーロッパで学校行くのもいいかも」なんて言ったから。

ちゅうちゃんは結婚したら一緒に住みたいんだって。
だから、私がヨーロッパで進学するのは嫌だって。特にPhDは5年かかるから。
もともとヨーロッパに行くならマスターズで、と思ってたからそれはいいんだけど。。。

でもこのままでいくと、アメリカ国内でも進学しないでほしいと言いだすのではないかと
私は内心ドキドキです。
だって、アメリカ国内でもちゅうちゃんと一緒に暮らせる範囲で
進学できる可能性ってかなり低いからね。

で、ちゅうちゃんが
「カップルなら何してもいいけど、夫婦になったら違う」
なんて言うから、私としては

結婚って何???

となるわけです。
カップルなら離れ離れでもいいけど、結婚したら一緒に暮さなきゃいけないの?

こんな風に考えている私はまだ結婚するべきじゃないかもしれない。。。

| 結婚するとかしないとか | comments(0) |
学校決定

最終的に、2校で迷った。

ドラゴンの学校と涼子ちゃんの学校。
別に友達がいるからって選んだわけじゃないんだけどね。
そもそもちゅうちゃんの元カノがいる学校なんて選ばないし。
でもなぜかこんなことに。。。

2つともそれなりにいい学校。

大きな違いは・・・
涼子ちゃんの学校はちゅうちゃんの学校と同じ州。
ドラゴンの学校はちゅうちゃんの学校と時差3時間。。。

結局、両方の学校にメールして、研究ポジションの就きやすさ、
PhDプログラムへの進学率、どんなプログラムに行っているか、
などなどを聞いて、結局、ドラゴンの学校に決めました。
クオリティではやっぱりドラゴンの学校の方が良さそうだから。

また遠距離なんだけど。まぁ仕方がない。
今はPhDにいちばん近い道を選ぶ時だから。

ということで、また秋からアメリカに戻ります。
日本滞在は3年でしたね。。。

| sealのこと (25歳からの大学院への道) | comments(0) |
倦怠期?

うーん。やっぱり不安だ。でもなぜかは分からない。

メールはくれる。
今日、バレンタインのプレゼントも届いた。
スカイプでも話してる。

でも何か違う。そう。違うんだよね。
ちゅうちゃんの私の話に対する反応が違う。
今までは、何でも一生懸命聞いてくれてたけど、
最近は興味がない話は聞かないし、批判もする。

それを向こうの忙しさのせいにしたい私がいるんだけど、
本当は、心の奥では、好きじゃなくなってきてるのかも。と思ってる。

もうすぐ4年だからね。
遠距離になってもう2年だからね。
そろそろ限界に近づいてるのかもしれない。

私の友達は「新しい価値観に出会いたい」って言われて振られたけど
ちゅうちゃんもそんなこと言うんだろうか。

慌てても仕方ないよね。ちょっと様子を見よう。

| 過去の話 (遠距離恋愛三年生) | comments(0) |
嫉妬

ここ最近、なんかPPが冷たいなーと思って。

メールもすぐ(12時間以内)に返ってこないし、チャットしてても話題がなくなっちゃったりして。
もしかして向こうで女の子と仲良くなってたりして。。。なんて思っちゃう。

そうすると、あ、PPこの前、あの女の子のこと褒めてたなーとか思い出しちゃう。
同級生で、日本人ではないんだけど、東大学部&院を出てる子。
たぶん私と同い年。PPいわく、その子はとてもindependentで、
授業中に聞く質問も高度で、もうすでに教授みたいなんだって。
それで性格もよくて、みんなから好かれていると。

なんか涼子ちゃんを軽く上回る子がいっぱいいるよ。
私これから大丈夫かな。

そして勝手に不安になり、どうしよーどうしよーとなって、ちゅうちゃんとの会話を思い出した。

遠距離になる前か、なってすぐくらいにした会話。
私「遠距離になるとさびしくって浮気する子もいるんだよ」
PP「さみしくなったら、もっといっぱい連絡とればいいんだよ。
   もっと電話して、もっとメールすればいい」

それに励まされてちゅうちゃんに緊急メール。「今、15分だけ話せない?」

ちゅうちゃん、日曜の朝8時なのにもう起きてて、ちょっと話せた。

ちゅうちゃんはクラスメートと付き合う気はないし、その子には東京に彼氏がいるし、
ちゅうちゃんには彼女がいることみんな知ってるから大丈夫だって。
そうだよね。ちゅうちゃんのfacebookのprofile picは私との2ショットだもんね。あと未来ちゃん。

それを聞いて安心した。本当に私は手がかかるよね。
私もindependentになるようにがんばろう。

| 過去の話 (遠距離恋愛三年生) | comments(0) |
もうすぐ復活かな

このブログをもう少ししたら復活させようと思う。

もともと学校が決まったら復活させようと思ってた。
まだ決まってないけど、3月の半ばには決まって欲しい。
そしたら復活だな。

あ、会社に言ってからかな。そうだな。

私はいきなり消えないとか言っておきながら消えてしまって悪かったなと思う。
しかもみんなに助けになってもらってる時に。

だから、絶対約束どおり復活はしたいんだけど、
そのつもりで公表しなくてもブログ書いてきたんだけど、
問題は、春までに学校が決まるかだな。。

久しぶりにブログめぐりしてたら、私がリンクを張っていたブログは
たいてい結婚が決まっていてめでたいことになってる。
日新は前から決まってたけど、日中も、日ネも。日越はどうなったのかな。

リンクは貼ってないけどちょこちょこ見ていたところも、
結婚したところがいくつかある。
でも、別れたところもある。2年半の遠距離恋愛の末の別れ。

私とちゅうちゃんは、別れることはあるんだろうか。
今のところ、結婚する確立の方が別れる確立より高いと思う。
でも、人生何があるか分からないしね。
私、ちゅうちゃんと別れたら引きずるだろうな。

私は去る者は追わない主義だけど、ちゅうちゃんは追ってしまうかもしれない。
フラれても、帰ってくるかも、って待ち続けてしまうかもしれない。
きっとちゅうちゃんにもそれは分かる。

だから、うまくいかなくなったら私から別れると思う。

まあ、今のところ別れる予定はないけど。。。

| 過去の話 (遠距離恋愛三年生) | comments(0) |
戸籍の話
 なぜか日本では結婚したら奥さんが苗字を変えるって話になって。
あれって変えなきゃいけないの世界で日本だけなのね。
で、なんで日本はそういうシステムがあるかっていうと、戸籍があるから。
戸籍がある国は世界で日本と台湾だけなんだって。

知らなかったー。

で、うちらは2人とも苗字を変えたくないねーって。
早く日本の法律が変わるといいねー。
それか戸籍がなくなるといいねー。

なんて話。

私たち、結婚するのかな。

この前、後輩に、「結婚するかどうかも分からないのに遠距離恋愛するのは時間の無駄」って
言われて、ほーそんな考え方もあるのかー、なんて思った。

ちゅうちゃんはその考え方はプラクティカル、現実的だって言ってた。

じゃー私たちっていったい。
もう付き合って3年半だよ。
| 過去の話 (遠距離恋愛二年生) | comments(0) |
晴れ男なのかもしれない
今日、朝の天気予報は晴れだったのに、ものすごい雨が降った。
ベトナムのスコールみたいな、あまり日本らしくない雨。

ちゅうちゃんが日本に来た日、天気予報では台風が上陸すると言っていた。
でも結局、雨は全く降らなかった。

降らないはずだった雨と、降るはずだった雨。
ちゅうちゃんは、晴れ男なのかもしれない。

ちゅうちゃんは無事にアメリカについたらしい。
着いたその足でマックプロを買いに行ったって。
「おまけでiPod Touchもついてきたよっ!」て嬉しそうなメールが来てた。

ちゅうちゃんがいなくなってから、まだ1日しか経ってないのに、
もうちゅうちゃんがいない生活に慣れてる自分がいる。
前より切り替えが早くできるようになったのかもしれない。

遠距離恋愛も2年目だから。。。
| 過去の話 (遠距離恋愛二年生) | comments(0) |
ティッシュ一枚分の涙
遠距離恋愛の辛さを一番実感する時、それは再会の後の別れだと思う。

そして今回も来てしまいました。別れの日。
朝起きて、ベッドの上でちょっと泣いた。ちゅうちゃんも泣きそうだった。
いつも自信満々で楽観的なちゅうちゃんだけど、
今回は新しい環境に入るからかちょっと違って、
「こわいよ」って言って私にしがみついた。
「何が?」って聞いたら「だって何が起こるか分からないから」って。
「ちゅうちゃんなんだから大丈夫だよ」って言ってハグした。

成田までの電車の中で、またちゅうちゃんに寄りかかって寝た。
私にとってもっとも幸せな時間。
電車の中で好きな人に寄りかかって寝るんだよ?
誰だって幸せだよね。

空港では、あんまり泣かなかった。
ティッシュ一枚分だけ。ちょっと強くなったのかも。
前はティッシュ2袋分くらい泣いてたからね。
でも今回はなんだか大丈夫だな、と思ったら本当に大丈夫だった。

帰りにツタヤで映画を借りてきた。
何でもいいからやることがあった方が時間が早く過ぎるから。

こんな別れもあと何回かで終わる。
| 過去の話 (遠距離恋愛二年生) | comments(0) |
PhD. ちゅうちゃん
実は、昨日今日で次々と大学院入試の結果発表がありまして・・・

ちゅうちゃん、合格しました!!!

正確に言うと、2校受かって1校落ちた。
落ちたところは言っちゃってもいいかなー。。。イェールです。
で、受かったところは・・・秘密で!言っても誰も分からないと思うし。
まだ10校以上結果を待ってる。3月中にはみんな分かるんじゃないかな。

それにしてもよかった〜。
就活手伝ってて、つくづく「ちゅうちゃんって会社で働くのに向いてない!」と思ったし
本人も最近勉強がおもしろくなってきたって言ってたからね。本当によかった。^^

ちゅうちゃんがドクターになるのかー。信じられない。
だってちゅうちゃんだよ!チュウするのが大チュキなちゅうちゃんだよ!!

うん、よかった!んだけど・・・
これで、遠距離が最低4年延長することも決定。
大学院が決まるまではさ、大学院が全部ダメだったらもしかしたら就職するかも、
もし就職したら、もしかしてもしかしたら遠距離じゃなくなるかも、
なんて心の隅で思っていた部分もあったんだよね、やっぱり。

でもそれは夢だったな、と。あと4年か。

大丈夫です。がんばります!みなさまこれからもよろしくお願いします!
| 過去の話 (遠距離恋愛二年生) | comments(0) |
プロポーズとウェディングの間にある幸せな時間
さて結婚つながりで。

そもそもなんでいきなりPPの就職話になったのかというのを書いてなかった。
これは、その日に会った友達カップルの話から始まったのです。

ベトフェスにも一緒に行った、ベト彼つながりの大学の友達&彼。

なんと、ついに結婚することになったそうです〜おめでとう!!!

彼女とは共通点が多かったんだよね。
私は日本人。彼女は在日韓国人。PPはベトナム人。彼女の彼はベトナム系アメリカ人。
それに彼女のところもずっと遠距離だった。彼は大学違ったから3年以上の長期遠距離。

今回彼女が「もうこれ以上ムリ!」ということで話し合って結婚することにしたって。
確かにそうなる気持ちはよく分かる。。。

この前会った時には、2人とも台本持ち歩いてた。
今度の親同士の顔合わせの席で、彼女はベトナム語で、彼は日本語で
スピーチをするんだって。それまでに暗記するんだって。

なんかいいよね。。。
最近、ゼクシィのCMで「プロポーズとウェディングの間にある幸せな時間ラブって
やってるけどまさにそれ!って感じ。うらやましいです。

お幸せに〜!
| 過去の話 (遠距離恋愛一年生) | comments(0) |
PPのいない生活
PPとは7月から一度も会ってない。
つながりはskypeにメール、そして時々プレゼント。

先週はお互い忙しくて、skypeさえできなかった。
そうするとメールだけ。忙しいので近況報告のみの短いもの。

そんな日が続いていたからか、ふと、
今、私の生活からPPが消えたとしても特に何も変わらないんじゃないか
なんて思った。

今の状態からメールがなくなるだけ。

のはずなんだけど、不思議だよね。
「本当にPPがいなくなったら」とちょっと想像しただけで泣けてきた。
精神的に支えられてるってこういうことなのかな。

実際に会える時間や回数じゃなくて、もちろんメールやスカイプでもなくて、
PPの存在自体が私にとって必要なんだと思う。
それがなくなるというのは想像できない。したくない。

今の遠距離状態がこれから何年続くか分からないし、
その先にPPとの生活が待っているかも分からない。
それでもPPと一緒にいたい。一緒にいれて幸せだなと思う。

そんなことをつらつら考えていたら、PPと話したくなっちゃったよ。
| 過去の話 (遠距離恋愛一年生) | comments(0) |
遠恋中の「会いたい」は
禁句らしいよ。

遠距離恋愛をしていると辛いことランキング(男性)によると

会えない状況下で「会いたい」などを言われるのが辛い、が7位

だそうです。

知らなかったよー。普通に言ってたよー。でもPPも言ってたよー?

今日のPPからのメールだって
こっちゃん、
ただいま。あんまり元気ではない。GREで頭がいたくなっちゃったよ!
今まだ痛いの。こっちゃんがここにいれば、痛いの痛いの飛んで行けと
いわれたらいいなあと思ってる。
ってこれ完全にアウトでしょー。

でも別に辛くないよ。平気。っていうか逆に嬉しいくらい。
ということは、これは私とPPには当てはまらないってことか。よくある話だ。

ところで(ちょっと強引?)、このブログではPPの甘い言葉ばっかり紹介してるから
逆に私は冷たい人だと思われていそうで心配なんだけど、そんなことないから!
ということをここで今一度確認しておきたい。

例えば最近の大ヒットは
「会えないのはさみしいけど、がんばろうね。
 私はちゅうちゃんじゃなきゃダメだから、がんばるよ」


ね?ほら甘いでしょ。PPもわざわざ聞き返してくるほど甘い。

「When you write 私はちゅうちゃんじゃなきゃだめだから
 you meant you can't live without me? ;-)」


ちょっと意味ずれてたけど。

「うーん、it's more like, it has to be you, dayo.
 you are irreplaceable dakara! o(^-^)o」


「わあああああああああ!うれしい!ちょううれしいの!愛してる! ちゅうちゃん」

こんなに喜ぶなんて愛に飢えてるみたいー、だけど、本当に違うから!!!
ただ単にちゅうちゃんだから、だから!!!
| 過去の話 (遠距離恋愛一年生) | comments(2) |
国際恋愛ブログの感想
お休みの間に、国際恋愛をしている人のブログをいろいろ読ませてもらった。
同じ国際恋愛でもいろいろあるのねー。いやー目からウロコ。
疑問・感想を書いておこうー。将来自分で答えられるようになるかも。

。械安紊辰討修鵑覆坊觝Г望任襪發里覆痢
20代で、結婚願望がない(←たぶんこっちの方が重要)私には未知の世界です。
結婚願望がないというか、結婚したからといって幸せになれるとは思ってない。
やっぱり子供の問題なのかな。子供は1人じゃ作れないしね。。
でも焦って結婚して子供作って本当に幸せになれるのか疑問だし、
焦るのは心の健康によくないし、ついては身体の健康にもよくないし、
もっとのんびりすればいいのになーと思う。

◆峭餾殞愛をしてる女は外国人なら誰でもいい」というのが世間の目なの?
前にも書いたけど、私は外国人の男の人に求めるレベルの方が
日本人の男の人に求めるレベルより高い。
まぁでもこれは、根本的なところでどーでもいいかもー。(じゃー書くな・・・)
別に世間の目って気にしてないから。興味がある、程度。

ルールズって何もの?
そういう恋愛ハウツー本があるみたい。でーもーさ。
素の自分を出して、それで気に入ってもらえなかったらそれでしょうがなくない?
自分を偽ってまで気に入られようというのがよく分からない。それ嬉しいの?

せ笋旅餾殞愛ってもしかしてすごく壁が少ない?
まぁ、私が読んだのは国際恋愛ブログランキング上位のブログばっかりだから、
問題&壁が多いのは当然かも。それにしても、だよ。
私の恋愛って平均的な国際恋愛(?)と比べても壁が少ないんじゃないかな。
言葉とか宗教とか家族の反対とか経済格差とか文化の違いとか食べ物とか問題なし。
ネットで会ったわけでもないし、年の差もないし。
問題といえば遠距離で将来不透明なことぐらいでしょうか。
本人にとってはそれで十分なんだけどね、まぁつまらないブログですねー。

以上感想でした。
| sealのこと (seal-ish) | comments(2) |
キセキ
最近、Greeenのキセキを聴きながらPPとの結婚式を妄想してる。

ゲストの顔ぶれとか、スクリーンに映す写真とか、お花のアレンジとか。
結婚式って新郎新婦は普通あまり話さないけど、私はいっぱい話したいなー。
みんなに聞いて欲しいことがいっぱいある。それを人に任せるなんてできない!
それに結婚式って一生で1・2を争う大イベントじゃん。
それを自分でプロデュースできないっていうのは納得いかない。でしょ?

キセキは一つ一つの歌詞がステキでついつい聴いちゃうけど、その中でも
上手くいかない日だって 2人でいれば晴れだって
ってところが一番好き。

お母さんに「いい曲だから!」って無理やり聞かせたら
「私、遠距離恋愛ってもっと悲惨なものかと思ってたわー。
 (sealが)いきなり泣き出して、「私、これからアメリカに行く!」とか
 言いだしたらどうしようかと心配してた。でも、そんなことないのね。
 っていうかあなた結構楽しそうよね」

と言われた。

そうねー私、遠距離恋愛って思ったよりいけるタイプみたいー。
| 過去の話 (遠距離恋愛一年生) | comments(0) |
久しぶりのホーチミン
2年ぶりのホーチミン。

飛行機の中では久しぶりのPPとの再会が楽しみでしかたなかったけど、
ホーチミンの街の明かりが見え始めて(ハノイと違ってちゃんと夜景があるの!)
もうすぐ着陸という時になって、変な不安が。

遠距離の4ヶ月の間にPPが変わっていたらどうしよう。PPが実は私が思っていたような人じゃなかったらどうしよう。今はPPが好きすぎていいところしか見えてないけど、実はすごく嫌な奴だったらどうしよう。。。

と訳の分からない不安が次から次へと。なんなんだろうね。情緒不安定。

空港ではPPが待っててくれた。今回も最初に見つけたのは私だった。
空港からのタクシーの中でもまだちょっと不安だったけど、
Pham Ngu Lao通りのホテルに荷物を置いて、ゴーゴーゴーってクラブ?の前で
軽い夕食&ポメロとマンゴーのデザートを食べるころには忘れてた。
そしてこの旅行中にその不安を思い出すことはもうなかった。

その日は長旅で疲れてたからシャワーを浴びてそのまま就寝。
久しぶりにPPの隣で眠れるのは幸せだったなー。












ホテルの窓からの景色
| 世界中で恋する旅行記 (ベトナム) | comments(0) |
旅行の感想、のようなもの
ただいま帰りました!

ちゅうちゃんは相変わらずちゅうちゃんで

「こっちゃん最大好き!」

でした。うん、これ以外に形容する言葉が見つからない。。。そしてもちろん私も

「ちゅうちゃん最大好き!」

だったわけです。あーそうねー、そうだね。「もちろん」じゃないか。
今回の旅行で実感したけど、私変わったな。

付き合ってすぐのころの話。ちゅうちゃんに
「僕はsealが大好きで、いつもそれをsealに100%伝えてる。
 でも、sealは僕が好きってことをいつも100%は伝えてこないよね。
 sealの愛が伝わってくる時はすごく嬉しいけど、冷たく感じる時もある」

と言われたことがある。

その頃の私は
「好き好き、いつも好き!一瞬も離れたくない!」っていうのが
かっこ悪いとか気持ち悪いと思ってたから、ちゅうちゃんのストレートな愛情表現に
ちょっと引いたりあきれたりしてた。自分はもっとクールな女だと思ってた。

それから約2年。遠距離を始めて4ヶ月。
今もちゅうちゃんのストレートでユニークな愛情表現に呆れることはよくあるけど、
それがかっこ悪いとは思わなくなった。
逆に、好きな人に好きなだけ好きって言えるちゅうちゃんはステキだなーと思う。
変なプライドのせいで素直に好きだって言わなかった私よりはずーっとね。

で、好きと伝えるのがステキだと思っちゃう今の私はまさしく
「好き好き!最大好き!」だよ。
ちゅうちゃんは付き合い始めたころの100%から全然変わってない。
結果、二人で常にベタベタです。

毎日かわいい、かっこいい、すごい、えらい(語群少な・・・!)と褒め合って
歩く時もタクシーの中でもずーっと手をつないで、
日本よりも路上キスを目にすることが少ないベトナムでしょっちゅうキスして。
周りからあきれられても、いいじゃん好きなんだもん!幸せなんだもん!って。
(ごめんなさい。ここで謝っとこ)

いろいろなことが変わったのに何も変わらない自分達がいて、
逆にどんどん素直になって愛が深まった自分達がいて、それがすごい自信になる。

この先、いろんなことが変わっていっても自分たちは一緒にいれば幸せなんだろうな、
と思えた旅行でした。

ってこれは旅行の感想って言えるのかしら。。。
でもこの旅行の最大の目的はちゅうちゃんに会うことだったから。ね?
| 過去の話 (遠距離恋愛一年生) | comments(0) |
あと一週間
あと一週間でPPに会える!!

ん〜4ヶ月か。思ったより短かったな。
特に最後の1ヶ月は仕事が忙しくてね、あっという間だった。

遠距離になって私たちの愛はより強くなった!とは思わないけど
特に弱くなってもいないみたいだから、まーこんなもんか。という感じ。
いろいろ変わるんだろうなーと思っていると逆に大して変わらない、というパターン。

今週末はいろいろ買い物がんばらなきゃなー!
私はPPと違って買い物が好きじゃない、というかはっきり言って嫌いで、
必要にならないと行かない。行ってもさっさと帰ってくる。

でも半年に1回しかPPに会えないのに、その時にかわいくないってのもね!
と思うので、PPが好きそうな女の子風の服を仕入れてきます。
毎日「こっちゃん、かわいいね!」って言ってもらうのが目標。

こうやって考えてみると、私ってPPのためだけにしかおしゃれしないな。
なんかそれって彼氏に依存してるダメな女の子みたいー。

あ、もしかして私ってまさにそれなのか。
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ここかしこ、へ
見ての通り、タイトルとデザインを変えました。
「ベトナムから来たピーターパン」改め「ここかしこ」です。

もともと昔のタイトルは気に入ってなかったんだよねー。
だって2人の話なのに1人しか登場してなかったから。
でもさ、そんなにタイトルって思いつくものでもないし、2年近くほっておいたけど、
周りのブログがどんどんステキな名前になっていって私も変えたくなりました。

今回はなんとなく遠距離恋愛っぽいタイトルですが、
恋愛のことだけじゃなくて、広い意味でのここかしこ、のつもりです。

これからもどうぞよろしくお願いします。
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遠距離になって初めてのケンカ
PPとケンカしてしまった。というか私が勝手に悲しくなって泣いた。

私たちのケンカの定義は基本的に「こっちゃんが泣いたら」なのです。
だから、いろいろもめても私が泣かなかったら
「もうちょっとでケンカだったね」となぜかセーフ風なる。
でも私はかなり簡単に泣くからね。
普通ならケンカのはずなのにケンカと呼ばない時より、その逆のほうが多い。

で、ケンカした。

もともとの原因はシンガポール人の女の子。この前PPが朝の5時まで話してた子。
PPがその女の子にマッサージしてもらったから。またまた自分の部屋で2人きりで。

私は基本的にPPもこの女の子も信用してる。特に女の子の方を信用してる。
でもマッサージする前に私に一言、言って欲しかった。私のことを考えてほしかった。
PPは私がどう思うか考えもしないでマッサージを受けたんだ、と思うと悲しくなった。

しかも私が泣いた後のPPの反応がいつもと違った。
「じゃあ、女の子からマッサージ受けちゃいけないんだ?」って。
それがまず言いたいことなんだっていうのもショックだったし、
その冷たい言い方も私が知ってるPPじゃないみたいで、ちょっと怖いと思った。

「Do you care for me?」ってこんなこと今まで聞いたことないのに、
聞いてしまった。

結局はPPとその子の問題ではないんだよね。私は2人の仲は疑ってないから。
それよりPPと私の問題。どれだけお互いを思っているかって問題。
近くにいれば当たり前に感じるPPの気持ちも、離れていると伝わってこない時もある。
もちろん私の気持ちも同じこと。
だから、お互いにもうちょっと気をつけようって、お互いに伝える努力をしようって
suggestionして、仲直りした。

あーぁ。ケンカしてない記録更新中だったのにまたゼロに戻っちゃった。
でもPPが「また記録を最初っから作り直そうね」って言ってくれたからいいや。
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2周年記念
PPと付き合って今日で2年。
2年間も一人の人と付き合ったのは初めて!しかも国際恋愛!しかも超遠距離恋愛!

でもねー本当はそんなこと、どうでもいいんだよ。
PPと一緒にいるだけで十分。好きな人が自分を好きでいてくれる。
それもこんなに長く、ってそれだけで幸せであとはもうオマケみたいなもの。

指輪も一つ増えました。左手の中指。残るは8本=8年、か。

PPからのプレゼントは、毛糸の帽子でした。手編みの。
この季節に毛糸の帽子って!とは思ったけど手編みだからねー。
これまでPPは刺繍とか蝋細工とか似顔絵とかくれたけど編み物は初めて。
あくまでも手作りでがんばるPPはすごいなー。

私から送ったカードにはknowingとfeelingのことについて書いた。
この会話をした時(付き合って3ヶ月くらい)は、
「愛されてると知る」なんてムリだったけど、今は確実に知ってる。

本当に。今、PPはテストが重なっててなかなかメールとか電話とかできない。
でも不安にならないし、がんばってるんだろうなー応援しなきゃ、って余裕。

これは月日だけでなせる業じゃないよね。PPのおかげだよ。。
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ペアリング購入
2周年記念のペアリング購入☆
カップルだらけの中、一人でペアリングを買う私。度胸付いたなー。

毎年、記念日にペアリングを買おうって約束なのです。
毎年違う指につけるリングを買って、左手の薬指の指輪を買ったら結婚。
そうやって10年以内には結婚しよう、という2人の計画です。
だからね、PPが東京から離れる前に、2人で指のサイズ全部測りに行った。

でもねー遠距離だから2人では簡単に買い行けない。だから毎年交代で買う。
1年目の分(クリスマスに買った)はPPが東京にいたから2人で買ったけど、
今年は私の番。

2周年に間に合わせるには明日には送らなきゃいけないから、
今日はあせって買ってきた。でもいいのが買えてよかったー。

PPも喜んでくれるといいな☆
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突然の電話
今日、PPからケータイに電話があった。

大抵の遠距離恋愛カップルからすると「え?だから?」なのかもしれないけど、
これは私たちにとっては大大大広広広高高高事件なのです!(ちゅうちゃん風)

私たちの電話はいつもSkypeです。無料です。家電すら使わない。
それが今日は一気にケータイって!ケータイって!!

で、なんで電話してきたのかと言うと・・・・
「急にこっちゃんに愛してるって言いたくなったから」
だそうですよ。

えーでも急だな。本当に何かあったんじゃないかって心配しちゃったよ。
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遠距離恋愛中のメール
遠恋のアドバイスをしているサイトに行くと

「一方的にメールをしちゃだめ!返ってくるまでこっちも送るな」

とか書いてあったけど、そんなの全然無視だよ。
どんどん出しちゃってるよ。私、何も考えてない。
だって今さらちゅうちゃんのために恋愛作戦ってねーーーどうなの?
付き合って1年半以上経ってますけど?

今日は「ちゅうちゃん最近メールくれないじゃん!」と文句まで言ってしまった。
言ってしまった、とはいっても後悔はしてないけど。
悪いのはメールくれないPPだからさ!

うーん。この油断がいけないのかなー。
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そばにいるね&ここにいるよ
完璧な遠距離ソング「そばにいるね」by 青山テルマ feat. SoulJa

saeさん&Mychanさんに薦められて聞いてみました。
じっくり歌詞を聞いてみるとすごくいいいいーーーーー!
おもわず泣きそうになっちゃった。本当に最近涙もろくて。

あとね、PVもいいんだよねー。「ここにいるよ」のPVは本当に切ない。。。
「そばにいるね」のPVもね、背景が個人的に響いてくるのです。
PPと一緒に行ったことがある場所を思い出した。

PPにも教えてあげると
聞いたよ。すごくいいんだね。
全部分からないけど、私たちの同じような話だよね。
まだ聞きたいから、record してipodに入れようと思ってるよ。
どうやって見つけたの?もっと同じ様な歌を聞きたいから。
I love you...jaane
って。

いい歌を教えてくれてありがとうございました!

まだ知らない人は↓へどうぞ。PPでも分かるように英語の字幕もついてるやつです。
国際遠距離恋愛をしてる人は是非恋人に教えてあげてください♪

ここにいるよ <歌詞
そばにいるね <歌詞
| 過去の話 (遠距離恋愛一年生) | comments(0) |
初チャット
遠距離になって初チャット。
最初はカメラの設定トラブルでちょっと大変だったけど、どうにかなったー。

感想は、なんか不安。

5日間も話してなかったのにさ、30分も話すと話すことなくなっちゃうんだよね。
で、なんか沈黙があって、それが嫌で無理やり話して、すぐ終わって。
これで最低1年半は続く遠距離が乗り越えられるんだろうか。。。

これからは週2・3回話そうということになった。
平日は向こうの朝、こっちの夜。週末は逆。
あとはメールをしようってことになったけど、うーん。それもちょっと不安。
だってこの5日間、PPがくれたメール2通だけだよ!
いくら忙しいって言ってもさ、遠距離始まって最初の週ぐらい毎日メール欲しいじゃん!

うーーーーーーんんんん。。。
| 過去の話 (遠距離恋愛一年生) | comments(0) |
遠恋なので設備投資
今日は秋葉原でお買い物。

無線LANルーターとウェブカメラを買ってきた。
合わせて1万8千円也。

最適なネット環境は遠距離恋愛には必須。必要最低出費だね。

遠距離恋愛ってお金かかるっていうけど、実際どのくらいかかるのかな??
ちょっと記録をつけてみようかと思うよ。
| 過去の話 (遠距離恋愛一年生) | comments(5) |
遠距離恋愛、始めました
とりあえず、サブタイトルだけ変えてみました。

「遠距離恋愛始まりました」みたいに受身じゃなくて
「始まっちゃいました」みたいに嫌々でもなくて、

「遠距離恋愛始めました」

って前向きなところにこだわりがあります。
カキ氷や冷やし中華みたいな軽いノリでいけば、案外いけちゃうものかもしれない、
という希望も含めています。
次はいつ会えるのかも分からないとはいえ、です。

PPからはメールが来て、無事にハノイに着いたそうです。
私の歌も聞いてくれたみたい。歌に入る前のメッセージの部分、それも一番最初の
「ちゅうちゃん、」の呼びかけを聞いた瞬間に泣けてきたって書いてあった。

さてさて。ちゅうちゃんがいない生活に慣れなくては。
大丈夫。私、慣れるの上手いから。
| 過去の話 (遠距離恋愛一年生) | comments(3) |
ちゅうちゃん帰国
「もっとたくさん雪が降って、飛行機が飛ばなくなればいいのに」
「このまま朝が来なければいいのに」


昨日の夜、PPの腕の中で泣きながら、本気でそう思った。

PPと一緒にいられる残り少ない時間、一秒もムダにしたくない。
今夜は寝ないでずっとPPを見ていたい。
って思ってたのに、最後は泣き疲れていつの間にか眠ってた。

そして、いつも通り朝は来て、昨日とは打って変わって天気は快晴で
PPがベトナムに帰る日になってた。

空港でPPの荷物をチェックインするまでは大丈夫だった。
でも、後は乗るだけになって、PPがいなくなるだけになって、
もう気を紛らわせることはできなかったよ。

あと20分、あと10分、って我慢するのも諦めていっぱい泣いた。
最後なんだから泣かないようにって、泣いたってどうにもならないって
そう思ったけど、もうダメ。だってどうにかなると思って泣いてるんじゃないから。

最後もそのまま泣き顔。でもPPもちょっと泣いてたからいいよね。泣き虫カップル。

帰りは、行き二人で通ったその道を一人で帰ってきた。
帰ってきたら、二人で昨日一緒に寝たベッドがそのままになってて、そこでまた泣いた。

でもね、これでもう最後。もう泣かない。
強くなるって約束したし。がんばるって約束したし。

それにさ、あとはカウントダウンだからね。
次にPPと一緒にいられる時まであとは短くなるだけ。だからいいんだ。

PPと日本で一緒に過ごした4ヶ月。
一瞬でもムダにしたとは思ってない。2人の時間を大切に、大切に、過ごした。
楽しい時はもちろん、ケンカをした時も全部含めて幸せだったし、
そんな幸せの一つ一つの積み重ねが信頼になって、自信になった。

だから、今日はすごく辛かったけど、その辛かったのと同じ分だけ
2人なら距離も時間も越えられるって信じられる。
先の見えない遠距離でも、がんばろうって思える。うん。がんばる。


これでベトナムから来たピーターパン東京編は終わりです。
明日からはタイトル変えなきゃな。
みなさん、これからもどうぞよろしくお願いします。


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| 過去の話(東京ラブストーリー) | comments(4) |
スケートデートにて。
ずーっと行きたいと思っていたスケート。
PPの日本滞在最後の週末ということで、ついに行ってきた。

神宮前のスケート場は土曜日だから?か激混み。
受験シーズンだからスケートすいてるかと思ったんだけどなーーー。
それでなくても去年の練習をほぼ忘れている2人は超ビクビクだった。

最初はゆーーっくりすべってたけど、だんだん慣れてくるとスピードも出せるように。
手をつないだり、電車ごっこしたり、スケートってラブラブできていいね。
でもね、疲れちゃう。すぐ疲れちゃうんだよねー。
休憩に休憩を重ねつつ、それでも2時間いなかったかも。

じゃー最後にひと滑りして帰るか!となった時、PPが
「じゃー、今度は絶対に手を離さないで滑ろう!」って。
あ、なんかいいじゃん。これから遠距離を始めるカップルとしてはミニテストみたいで。
と思って「よし!じゃーがんばろうね」と。

最後だから結構スピードも出して、それでも絶対手を離さなかった。
リンクを3周して、もうすぐゴール、という時

あれ?

PPがいないーーーーーーーー!!!

手離してるーーーーーーーー!!!!

もう信じられない。自分からやろうって言っといて離すなよ。
「がっかり!」と言うとPP謝ってたけど許さない。
できないならやろうなんて言わなきゃいいのに。バカPP。
| 過去の話(東京ラブストーリー) | comments(0) |
切れないものは切る
いつだったか忘れたけど、一年以上前にPPに手作りのミサンガをあげた。

それは練習用に作ったやつで、だから色も赤と白と黄色とか結構適当だったけど
PPは見つけるとすごく喜んで「これでいいじゃん!」ってすぐに自分の腕に結んだ。

そして、一年以上一度も取らずに、本当に一度も取らずに、ずーっと着けててくれてた。

今日それを切った。私が手で引きちぎった。

もう最近ボロボロになってたんだ。最後の一本で唯一つながってただけ。
邪魔そうだったしPPに「切っていい?」って聞いたら「いい」って言ったし。

ミサンガのジンクス、知らなかったわけじゃないよ。
自然に切れたら願いが叶う、自分で切ったら叶わない、ってやつ。

でもさ、考えてみてよ。
ただただ「その時」を待ち続ける人と、自分から「その時」を作る人。
どう考えても後者の方が夢を実現できる確立が高いと思う!

だからいいや、と思って。ジンクスは無視。運命は信じない。

来週から遠距離だしさ、不安といえば不安。というか不安。とても不安。
神にも仏にもすがるよーという思いもないわけではない。
でも神よりも仏よりもまず一番信用できるのは自分!そこが大事でしょ。
| 過去の話(東京ラブストーリー) | comments(4) |
僕はまた、帰ってくるんだから
昨日はちょっと早い21ヶ月目のお祝いをしました。

ほんっとーに盛りだくさんな一日で普通ならいくつかの記事に分けるところですが
今回の場合、一度に書くところに意味があると思うので長々と書かせていただきます。

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来週締め切りの仕事のせいで忙しかった今週。
今から考えるとかなり疲れが溜まってたんだと思う。

昼過ぎに家を出てPPの買い物へ。目的は急須、それからお土産の香水。
最初に行ったデパートでPPが気に入った急須を見つけられず、
渋谷まで出ることになった辺りからだんだんイライラしてきた。

「なんでPPのショッピングに付き合うのがデートなの?
 こんなの私がいなくても、PP一人で買ってこれるじゃん!
 私は2人でじゃなきゃ楽しめないことがしたかったのに!」
「例えば何?」
「アイススケートとか動物園とか、東京タワーだってもう一回行くって言ったのに!」
「じゃーなんで昨日買い物に行くって言ったとき何も言わなかったの?」
「だって私がいなきゃできない買い物だと思ったから!」(この辺で泣きが入る)

「....sealが泣いてるのにもう買い物なんてできないよ。何か別のことしよう」
「もう今さら遅いよ!渋谷まで来たんだから買い物終わらせてよ!」


東急ハンズで急須、デパートで資生堂の化粧品を買って、
レストラン(渋谷ではない)へ移動。

京料理のお店へ行ったけど予約してなかったからコースは頼めず。
それがちょっとがっかりだったけどそれ以外は味も雰囲気もパーフェクト。
さっきまでのイライラもなくなり楽しく過ごせた。

それから2人で私のボスに会うことに。
彼も外国人で日本人と結婚して日本で働いているから、アドバイスくれるんだって。
わたしが頼んだのね。PPはあんまり乗り気じゃなかったけど、
今日はいろいろもめたし、今さら断ることもできないしで行くことに。

PPの傲慢な態度にこっちがびくびくしつつ、話が終わったのは10時前。
このまま帰るのがどーしても嫌でカラオケに行くことに。
そう、こういうことがしたかったの。デートなんだから!!

といっても歌が嫌いなPP、30分でカラオケ終了。。。

やっと帰ってきたら11時30分。2人も疲れてたのに
「今日はいろんなことたくさんやり過ぎて疲れた。こういうデートは嫌い!」
と暴言を吐く。PPは優しく
「でもね、こっちゃん。こっちゃんのボスに会うのもカラオケも
 もともとの予定じゃなかったでしょ。どっちかにすればそんなに疲れなかったでしょ」


あまりにもっともな意見に言い返せない。

「アメリカにいた時の方がよかった。動物園も水族館も東京タワーもないし、
 おいしいレストランも全然ないから選ばなくてよかったし!」

ここでまた泣く。本日2回目。

「こっちゃん、東京はやることがいっぱいあるけどね、そんなにがんばって
 全部やろうと思わなくてもいいんだよ。僕はまた、帰ってくるんだから」

この言葉にまた泣く。本日3回目。

昨日は(お母さんを無視して)一緒に寝た。
「この前は4ヶ月遠距離だったでしょ。今度はどのくらい?」
なんて話をしてるうちに、また泣いた。4回目。今度はPPと一緒に。

はぁーこう書き出してみると本当に私って支離滅裂。
遠距離になって大丈夫かな。。。一番大きな壁は自分かもしれない。
| 過去の話(東京ラブストーリー) | comments(0) |
あと一ヶ月
皆様、明けましておめでとうございます。
本年もどうぞよろしくお願いいたします。

今日、PPはベトナム帰国のチケットを予約しました。
(一度ベトナムに帰ってからアメリカに飛びます)

2月4日。あと一ヶ月、ない。

そしたら、また遠距離恋愛日記に戻るのか。ふぅ。。

新年早々、心の準備中です。
| 過去の話(東京ラブストーリー) | comments(2) |
私のOL生活
新社会人になって2ヶ月。
ここで私がどんなOL生活を送っているのかレビュー☆

「どう?」と聞かれれば、「普通」かな。予想していたほど大変じゃない。
最初はトレーニングばっかりでつまらなかったけど最近はおもしろいし。

朝は9時に家を出て、夜はだいたい7時前に帰ってくる。
今まで残業で一番遅くまで残ったのはプロジェクト締切前で9時。
その次の日は「昨日頑張ったから今日はもう帰ってもいいよ」って言われて
2時に帰ったけど。そんなナイスなボスも大好き。
ちなみにボスも遠距離恋愛経験者(I have a degree in long-distance
relationship
って言ってた(笑) 今は結婚して2児の子持ち)。

一番大変なのは毎朝お化粧しなくちゃいけないこと。オシャレしなきゃいけないこと。
二番目に大変なのは平日は毎朝会社に行かなくちゃいけないことかな。

夜の食事会は今まで5回ぐらい。昼のチームランチも同じ数くらい。
みんなチームで行ったから会社がお金出してくれた。ラッキー。
今度はクリスマスパーティーがある。ボスにはPPも連れて来いって言われたけど・・・
たぶん連れて行かない。えーーーだってちゅうちゃんだもん。

まだやってないこと:
会社の人と個人的に飲みに行くこと。外線電話をとること。タクシーに乗ること。
| sealのこと (seal-ish) | comments(0) |
Hope for the best, plan for the worst.
PPとお母さんって性格が反対。

お母さんは慎重で悲観的。

「PPが日本で働くのはムリよね。あなたはベトナムでは暮らせないでしょ。
 じゃあアメリカかしら。それは遠すぎるわね。あなた達ちょっと難しいんじゃない?」

「それよりもまず遠距離が大変よね。PPが卒業するまでほとんど会えないし、
 その後もどうなるか分からないじゃない。PPは遠距離がんばれるのかしら」


確かに現実的な意見であるのは認めるけど、悲観的でもある。
私はお母さんがこんなことを言う度に耳をふさいで聞かなかったことにする。
この先のことは何も分からないけど、分かることが一つ。
こんな風に考えていても何もいいことは起こらない。

逆にPPはいつもポジティブで楽観的。

「将来はこっちゃんと結婚する」
「日本で大学教授になる」


何の保障もないのに気持ちだけでこんなことをさらりと言う。
私にだけじゃないよ。私の親にも、親戚にも。
PPがこんなコメントをすると、うれしくなって大丈夫だって思える。
それと同時に「そんなに上手くはいかないだろうな」と覚悟する。

Hope for the best, plan for the worst.

私は基本はPPと同じ。どうにかなると思ってる。
でもPPよりはもうちょっと現実的に、お母さんよりも少し楽観的に考えてる。

PPが日本で仕事できないなら、私がベトナムに行ってもいい。
私がベトナムに住めなくても、香港とかシンガポールとか住むところはいくらでもある。
遠距離は大変だけど、週末は顔を見て話せるし、アメリカにも遊びに行ける。

そもそも、それはまだまだ先のこと。その時になって心配すればいい。
そういえば、付き合い始める時も、卒業のことを考えて同じこと思ったな。
| sealのこと (考え中。または考えすぎ中。) | comments(2) |
久しぶりの涙
本当に本当に久しぶりに、泣いた。
いつぶり?もう覚えてないよ。5ヶ月ぶり以上だよね。
何があったってわけじゃないのだけどね。。。

今日、朝からの雨でテニスの試合が延期になったPPはうちにいた。
Wiiにも飽きて、2人でリビングのソファで本を読んでたら、
PPはいつの間にか私に寄りかかって寝てた。いつもの幸せそうな顔でね。
それを見てたら私も内側からポカポカ幸せな気分になった。

で、ふと壁に目をやると、PPが一周年記念に作ってくれたポスターが目に入った。
その中で去年のバレンタインデーの写真を見つけちゃったのね。
チョコレートの I love U, 赤いバラ、雪嵐の中の2人。

そしたら、

「今度のバレンタインデーは一緒にいられないんだ。
 今、私に寄りかかって寝てるPPはもうここにはいないんだ」


って思いに急にドーッて襲われて、さびしくてさびしくて涙が出た。

こんなの初めてだよ。「遠距離が心配」っていう、実態はつかめないけど
論理的に考えて大変だろう、って心配とはレベルが違うの。
今ここにあるものが、なくなる、っていう実感。

起きたPPは、私が泣いててびっくり。そりゃびっくりするよね。
「どうしたの?」
「何でもないよ」
「僕、何かした?」
「何もしてないよ。」
「じゃあ、何かし忘れたんだ?」
「そうじゃないよ」 


PPもだいぶ経験から学んだよね。
私が泣いていて「何でもない」と言う時は、絶対に何かある!
でも何で泣いたかまではまだ分からないんだよね。
「僕がシャワーを浴びないから?」
ってそんなことで泣くか!まー今回はちょっと難易度高すぎたかな。

今度のバレンタインデーに一緒にいられないから泣いたなんて
すごい女々しいし感情的で恥ずかしいから言いたくなかったけど
PPがずーっと心配そうな顔のままだから、最終的に言った。
そしたらギューって抱きしめてくれて、頭をなでてくれた。PPもちょっと泣いてた。

「ポスター見て突然そんなこと考えるなんて、こっちゃんは面白いね」って言われて、
「ねぇ!」って。2人で笑った。そうそう、これでいい。
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facebook狂想曲
PPが8月の終わりにfacebookに復活した。
夏休みの日本語集中講座の写真を友達と共有したい、というのが復活の理由。

そんなのはどうだっていいの。facebookでもMixiでも好きにすればいい。
でーもー、復活からまだ2ヶ月未満なのにリカちゃんからのメッセージ、8回って何?

しかも内容が

「日本から帰ったら私と一緒に日本語3年生レベルの授業を取らない?
 来学期は生徒が4人しかいないんだ。。。ただ言ってみただけ。でも考えてみてね」


とか

「最近、日本語ランチにほぼ毎日行ってるの。私にしてはすごいでしょ?
 でも【PP】がいないとちょっとさびしいよ」


とか。

さびしいもね、i miss you なら、みんな普通に使うし私も気にしない。
でもリカちゃんの言い方はkind of sabishii w/o you...って
それはちょっと引っかかる!

今はいいけど、PPがアメリカに帰った時のことを考えると。。。
この前の遠距離恋愛の会話を思い出して不安になっちゃうよ。。。。
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遠くの彼氏より近くの男友達?!
チベットで知り合った男の子2人と食事。

話題は遠距離恋愛。2人とも2年以上付き合ってる彼女がいる。
J*CAだったりJ*TROだったりに就職が決まっている2人は遠距離恋愛が不安らしい。

2人とも「彼女は遠距離に耐えられないと思う」って。

「遠くと近くに同じレベルの男がいたら、近くにいる方を選ぶでしょ?」
「少しレベルの低い男でも、近くにいればそっちを選ぶかもしれないでしょ?」

なーんーでっ?!
なんでそんなに彼女のこと信用してないの?なんでそんなに自分に自信がないの?!!

彼女にとって自分はだんとつナンバー1の男だ!
彼女が他の奴を好きなるわけがない!
自分に代われる男なんていない!
って言い切れないの?

私は言い切れちゃうけどな。PPも同じだと思う。
もう自信とか信じるとかいうレベルを超えて「事実」だよ!ってなぐらい。

この男の子たちはさ、それだけじゃ終わらないんだよね。
「自分もそういう状況になったら、近い方を選ぶかもしれない」ってさ。
そりゃー彼女のことも信用できないわけだよね。

遠距離って向き不向きがあるっていうし、確かにそれはそうかもしれないけど、
この2人の場合はそれ以前の問題だと言わざるを得ない。
こんな悲観的に物事を見てたらなるものもならないでしょー?ね?
| sealのこと (考え中。または考えすぎ中。) | comments(0) |
東京で初デート
昨日PPはそのままうちに泊まったのね。もちろん寝る部屋は別々だったけど・・・
今朝お母さんが仕事に行った後襲われた(笑)。まぁ4ヶ月ぶりだから。

お昼になってお腹がすいたので渋谷へ。
モーパラですき焼きを食べた後、ドンキホーテとブックファーストで買い物して、
コンドマニア(コンドーム専門店)を見学して、初プリクラ撮って六本木に移動。
ヒルズの展望室へ。
けっこう歩いて疲れたからソファに座ってボーっと夕焼け&夜景を見てた。

今日のデートはこれにて終了。極々普通の日本人カップルみたいなデートでしょ!
でも今まで超近距離恋愛か遠距離恋愛だったから
夜、別々の家に帰るっていうのが不思議なんだよね。
次はいつ会えるかな?って感覚が不思議。

駅まで送っていこうかと思ったけど「過保護は良くない」と思いなおして
ヒルズでバイバイ。日本で生活する術をさっさと身に付けなければね。
でも別れた後心配になって「気をつけて帰ってね〜」とケータイメール。
が、返信がない。40分後にやっとメールが!

「ん。せっかく駅を見つけた o(^-^)o」

えーーーっと、それはどういうこと?もしかして今見つけたの?(´Д`;)
でも顔文字が笑ってるから大丈夫ってことだよねー。ね?
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遠距離恋愛な夏、終了
成田空港でPPと感動の再会を果たし、4ヶ月に及ぶ遠距離恋愛な夏、終了。

何日か前に「電車に乗る練習をしてる(^-^)」ってメールが来てたから
ちゃんと一人で成田空港までこれるか心配だったけど、
到着ロビーに出たら未来ちゃんを抱っこしてるPPがすぐに見つかった。
(でも来る時は間違えて成田駅で降りちゃったらしい・・・やっぱり。。。)

電車ではちょっとPDAを意識しつつそれでもベタベタ。
疲れててPPと話せなかったらどうしよーと思ってたけど全然心配いらなかった。
だいたいそんな気を使う仲じゃなかったね。
精神的にも体力的にも最悪なときでも一緒にいたもんね。

「でもさ、4ヶ月も経ったって気がしないよねー」
「去年の2ヶ月の方が長く感じたよねー」
そんな感じ。

Suicaにチャージして地下鉄に乗ってるPP。
私の小学校までの通学路を歩いてるPP。
実家で私が買ってきた雑誌を読んでるPP。

「PP in 日本のごく普通の景色」がとっても新鮮ぴかぴか

PPと私の東京ライフ、スタート!
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彼氏不幸な彼女
明日からまた旅に出る。
今度は中国・モンゴル・チベット・ネパール・インドを周る1ヶ月半の旅。

ということで、PPが初来日するとき私は日本にいません。

3ヶ月半の遠距離がもっと伸びるってことでPPに伝えづらかったけど伝えた。

「あのね、PPが日本に来るとき、私日本にいないみたいなんだけど・・・」
「えーーなんでっ?!」
「えーっとね、旅行から帰ってないと思うんだ・・・・・。」
「えーーーなんでーーー・・・・・」

ウェブキャムに映るPPの顔がだんだん下がっていって・・・・・消えた!

「そんなにがっかりしないで。PPが来て2週間以内には帰るし」
「・・・・・・うん」

本当に彼氏不幸の彼女で心苦しいんだけど、しょうがない。
ごめんね、PP。
| 過去の話 (遠距離恋愛な夏 '07) | comments(0) |
すっぽかされ中
はい、ただいまチャットすっぽかされ中です。約束の時間から25分経過。

昨日「遠距離だって結構いける!」なんて書いたのに
今日すでに「いや、やっぱりどうなんでしょう・・・」という気分になってる。

事故にあってたらとか病気で寝込んでたらとか考え出したら心配になる。
最後にメールが来たのは22時間前。本当に何か起こってたらどうしよう。。。

あと30分ぐらいは待ってみます。

-----------------------------------------------------------------------------

PPは無事でした。

というか、私がチャットの日付を間違えていたから
PPがオンラインになっていなかっただけでした。

焦ってPPに「大丈夫なの?!生きてるの?!」的なメールを送ったら
「悪い夢でも見たの〜?」というのんきな返事がきました。
緊急事態になって(いや、なってないんだけど)初めて気がついたけど
私、PPの電話番号知らない・・・・。いざという時のために聞いておこう。

お騒がせしました。m(_ _ )m
| 過去の話 (遠距離恋愛な夏 '07) | comments(0) |
遠距離恋愛について
最近さ、友達に言われるんだよね。

「遠距離って大変でしょー」
「私は絶対ムリー」


結論から言うと、そうでもないと思う!

「絶対ムリ!」って言ってる子から話を聞くと2パターンあるのね。

1)一緒に会って遊ぶのが彼と付き合う楽しみ。会えないなら意味ない!派。
2)好きすぎるから会えなかったら寂しくて死んじゃう〜!派。


1)に対する回答
確かに一緒に会って遊ぶのは楽しいけど、それがなくてもやっぱり好きなんだよ。
会って遊べないからって嫌いにならない。なれるわけない。

2)に対する回答
離れててもいつも愛してる、愛されてるって実感があると寂しくないよ。
あと現実問題、忙しいと寂しくなってる暇がないよ。

逆にさ、遠距離になると(当たり前だけど)一緒にいる時間が減るから
ケンカも減る。だから前よりケンカの頻度が落ちた気がする。

なので遠距離もけっこうありかな、と思う今日この頃です。
| sealのこと (考え中。または考えすぎ中。) | comments(0) |
今日のチャット
今日のチャット、PPは1時間遅刻してきました。

事前に何の連絡もなくこんなに遅れるのは久しぶり。
去年はPPがベトナムにいたから、いきなり停電で話せないということはあったけど
今PPがいるのはアメリカ!先進国アメリカ!!

「何で遅れたの?? 」と聞くと
「水曜日じゃなくて木曜日に話すと思ってた!!」と。
まーPPのことだからどうせそんなことじゃないかと思ったけどさ。

PPは元気にやっているようです。日本語で日記を書き始めたんだって。
始めの言葉はこんなの↓

一昨日毎日日記を書くことにした。でも今日から始めた。

あ〜始めからさぼっちゃったんだね。先行き不安です。
そして脈絡のない日記の締めは遠距離恋愛に向けての努力宣言でした。

Bという男の人に会った。五年前大学を卒業した。今大学院に行く。Bの生活は私の同じだ。留学している間に、おくさんに会った。会ってから、大学に帰ったから、long distance relationship【遠距離恋愛】だった。でもあの二人はがんばって今結婚しているよ。すごいと思う。私もそれをがんばる。しょらい絶対に難しくなるかごうか知ってるけど、がんばれば大丈夫だと思う。

遠距離ね。私も覚悟とか心構えとかしたほうがいいんだろうか。
今はまだ問題にも直面してないし、けっこう気楽に考えている自分がいます。
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久しぶりのPPの声
昨日は久しぶりにPPと話せたー。実に2週間ぶりです。

やっぱり声がきけるのはうれしいな。PPの笑い声とか楽しいな。
旅行中に撮った写真も見せられてよかった。うんうん。

まだ時差ぼけで25%くらい寝てたから何話したのかあんまり覚えてないんだけど、
それはそれでよかった。眠いときに好きな人の声聴くのって
すごく幸せな気持ちになるよね。なんでだろ?

これからは2日に1回話そうってことも決めた。
毎日だと負担だし、このぐらいがちょうどいいかな、って。
まだ私は働いてないから昼間でも話せるし。働きだすと・・・ムリだろうな。

とりあえず早くウェブキャムを買ってこなきゃね。
いつの間にか離れていても顔を見ながら話せる世の中になってたみたいなので。
いい時代に生まれて良かった。これから遠距離恋愛カップル人口増えるかもね。
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インターナショナルカップルへの100の質問 part 3
41 お互いの両親の反応は?問題があって克服した人はその説得方法も教えてください。

その辺はこれからかな。うちの親はとりあえず認めてるけど、
向こうの親はうちらが付き合ってることすら知らない。

42 パートナーの国の国民性に関して、あなたの友人・知人がよくいうことば(形容詞、ステレオタイプなど)はある?あればどんな?

適当。社会主義。ホーチミン。

43 彼に言われてうれしかった言葉は?(その時言われた言語で+訳)

I've never loved someone this much. (今までこんなに好きになったことない)

44 彼の家族や親戚に会ったことはありますか?その時の彼らはどうでしたか?

彼女であることは隠していたけど、PPのお姉さん一家の家に泊まった。
優しかったよー。豪華な食事も出してくれたし、
クーラーのある部屋で昼寝させてくれたし。ま、お客さんだったからだろうけど。

45 結婚式はどこでしたい?もしくはした?

ウェディングドレスとかブーケとかかわいいの選べるならベトナムでもいいよ。

46 彼の国と自分の国、どっちで暮らすのが幸せだと思いますか?その理由は?

さあね。2人とも海外暮らしが長いし、どこでもどうにかなると思う。
でもPPが日本で暮らすのは差別があって大変かな、とも思う。
シンガポールとかいいと思うんだけど。働くの難しいのかな?

47 遠距離恋愛の経験はありますか。その間の連絡方法は?

あります。スカイプ、ヤフーメッセンジャー、手紙。

48 彼以前に外国人とつきあったことある? できればどこの人か教えて!

前にもベトナム人と付き合ったね。

49 もしも今の人と別れてしまうとしたら、どこの国の人と付き合ってみたい?

台湾。

50 宗教の違いなどでの問題はある?相手の宗教への改宗を求められたことなどはある?

PPは自分は半分クリスチャンとか言ってるけど神様信じてないし
どの宗教にも属してないからあんまり問題はない。
でも占いは信じてないと言いつつ気にするから
あんまり縁起の悪いことはやりたがらない。

51 恋人や結婚相手が同国人だったとしたら気になることでも、外国人だから気にならないことってある?または、逆に、外国人だから気になることはある?

十分気になってるけど許してるのはプレゼントのラッピングが雑なところ。
あとは超適当なテーブルマナー。

52 自分の国の異性と比べて○○だな〜って思うことはある?

自信があるな〜と思う。

53 彼がほかのどの男より「ここが一番!」っておもうことある?

幸せなところ。

54 付き合う上で気をつけていることはある?

時間に遅れない。遅れるなら遅れるで連絡する。
選べるなら朝じゃなくて夜に会う。(←私は朝が苦手)

55 それぞれ、好きな有名人はいる?いればどんなかんじ?

パス

56 それぞれ、好きな音楽はどんなかんじ?

パス

57 それぞれ、好きなスポーツは?(もちろん観戦も含む!)

テニス、スカッシュ。私はスキー。PPはスノボー。

58 付き合い始めてから今までで2人自身の危機ってあった?あればどうやってのりこえた?

別れ話が出るほどの危機はまだない。
だから結構もめたけど、とことん突き詰めて結局「好き」って分かると
解決しちゃうパターンは2回くらいあった。

59 もしや私達ってちょっとヘンなカップル!?っておもうことある?あればどんなこと?
性格が私の方が男っぽくてPPの方が女っぽい。
PPの方が記念日のお祝いをかこだわるし、ロマンチックだし、
どこでもキスしたがるし、メールとかもまめだし。

あと、よく自分たちを褒めてる。

60 お互いの愛情表現の仕方は、どんなの?

いちいち表現しようと思わなくても自然と出てくる。
お互いの顔を見たら笑うし、何かちょっと問題があると泣くし、
10mでも歩く時は手をつなぐし、キスできる時にはする。

あとはいろいろだよ。言葉、記念日のお祝い、手作りプレゼント、セックス。

つづく
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最後の夜と別れの朝
卒業式の日はPPと大学で過ごす最後の日だった。

夕方まで私の荷造りをして、それからPPと宝探しに出かけた。
「もうPPと一緒にここに来るのも最後だろうな」と思うとさみしくなって
となりにいるPPにしがみついて歩いた。
ほとんど人がいないキャンパスはひっそりとしていて
それがまた輪を掛けて寂しくさせるんだよね。

で、PPはというと、となりで私と一緒に寂しくなっているかと思いきや、
ガラガラで薄暗いキャンパスが「お化けが出そうでこわい」と。
・・・・・子供じゃないんだから。

食堂はみんな閉まってしまったので、最後の晩餐はPPがつくってくれた
カップヌードルだった。2人でPPの寮のラウンジで食べたこと、忘れないだろうな。
2人だけの幸せな時間。

夕食の後はわたしからPPにプレゼント。
新しいネックレスと、私のお気に入りのキーホルダー。あとサンキューカード。
PPは私が去年あげたネックレスをもう1年近くつけてるから、
そろそろ新しいのもいいかな、と思って。男らしいチョーカーをプレゼント。
キーホルダーはキーホルダー事件の時の。ってこれはまだ書いてなかったな。

それから、卵を3つあげた。イースターのおもちゃの卵。
小さいプレゼントとメッセージカードを中に入れて、封をして、
外に「14」「15」「16」と書いたもの。
14・15・16ヶ月記念は一緒に祝えないからプレゼントを先に渡しておいて
記念日になったら開けてもらおうと思って。私って天才。
PPは喜んでくれたけど「寂しい」って。それから2人でちょっと泣いた。

そんなこんなで夜はどんどん過ぎていって2人とも疲れて寝てしまった。

次の日の朝、7時起床。
お母さんたちと合流する前に甘い甘い最後のキス。
別れの時は泣かなかった。家族がいたからというのもあるけど
なんだかポジティブな気分で、3ヶ月なんてすぐ!うちらなら大丈夫!って
思ったら涙は出てこなかった。

車から、後ろに遠ざかっていくPPに手を振って
遠距離恋愛の夏がスタートした。
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今年はいくつ?
静かでなかなか話さないPP。

Tai sao anh khong noi?
Anh dang nghi gi the?
Anh mat lam a, vi anh om?


考えたもの は 卒業式
去年の卒業式 こっちゃんは キスの チョコレートを 19つ くれた
今年は いくつ?


去年、夏休みの始まり(遠距離スタート)から次の再会まで19日あったから
日本に帰る日にPPにキスチョコレートを19個あげた。
再会の日までこれが私のキスだと思って1日1個ずつ食べてね、って。

今年は・・・・・と思うとこっちまで悲しくなっちゃったよ。
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結婚式の招待状
結婚式の招待状をいただいてしまった。
狙うは玉の輿、以上?なんて一緒に話していたマレーシア人の女の子からです。
相手もマレーシア人だから当然結婚式もマレーシア。う〜ん、がんばって行きたい!

あんなこと話してたけどさ、彼女には高校の頃から付き合ってる彼がいたんだよね。
だからもう4年以上の付き合い。で、卒業と同時にその彼とめでたく結婚!

でも結婚してもしばらくは別居するんだって。
優秀な彼女は大学卒業したら全額奨学金もらってMITの大学院に行くから。
まぁ、今まで4年間もず〜っと遠距離だったんだしね。何をいまさら?なのかな。

何でも手に入れている彼女は正直うらやましいよ。
大学院にも行かないし就職も決まっていない私は
プライドなんか捨てて玉の輿を狙った方がいいのかな?

今日も友達から
「PPは将来お金持ちになるからしっかり捕まえておきな!」
なんて言われちゃったし。

PPは明日リーマン・ブラザーズとインタビューの練習があるんだって。
とりあえず「がんばって!」って応援しておいた。
オプションは多い方がいいかと思って。あくまでもしたたかな私。
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付き合って一周年!お祝い報告
一年記念おめでとう!!

まずオープニングセレモニーはテニスで!
なんといっても私たちの出会いはテニスですから。そして仲を深めたのもテニス。

テニスがなかったら今の二人はないぴかぴか

といっても過言ではない。それどころか的確過ぎて困っちゃう。
記念日にふさわしく今年初の外コートでのテニス。
やっぱり外は気持ちいい〜。日差しぽかぽか〜、風そよそよ〜。

テニスの後は街へ。またまた新婚さん気分かわいいで夕食の食材ショッピング。
PPは歩く計算機だからポンドからkgへの換算は全部お任せ。こういうのって助かる。
特別な日だからワインを買おう!というPPを無視して
お子ちゃまな私はマンゴージュースを購入。こっちの方が絶対おいしいもんね!

帰ってからは一周年記念のお祝いスタート!今までのはウォームアップね。

まずはPPがバラの花束ラブを持って登場!
大きな赤いバラが12本。前にも1本ならもらったことあったけど
12本なんてたくさんは初めて。かなり見ごたえあり持ちごたえありでうっとり。

次のプレゼントは私の大好きなベン&ジェリーのラズベリーシャーベット!
さらにアメリカでトップ4といわれる地元の高級チョコレート!

バラにアイスクリームにチョコレートなんて女の子のつぼをつかんでるね。
さすがプレイボーイPP 王冠2 じゃなかったさすが私の彼PP。

そう、ここまでならその辺のプレイボーイでもやると思うんだよね。
ここからがPPオリジナルだから!誰も真似できないから!!

メインのプレゼントは私の部屋の中にセットしてあった。
「準備できたよ〜!」と呼ばれて部屋に入ると壁に巨大なポスターが!

今まで1年間(とその前の友達期間9ヶ月)に

撮った写真を使ったコラージュのポスター!!


(designed by PPぴかぴか


写真1000枚以上使われてて、遠くから見るとハートマークと私の名前
浮かび上がって見えるの!きれい〜るんるん
下のほうにメッセージが書いてあってね、
「これから遠距離になって大変だけど、辛くなったらこのポスターを見て
僕がどんなに君を愛しているか思い出して欲しい」
って。
感動して泣いちゃったよ。プレゼントもらって泣いたの初めて。

それから夕食。麻婆豆腐とエビチリ。中華にしてみました。
そしてもちろんマンゴージュースで乾杯!バー
デザートには今日買ってきたブドウとPPのアイスクリームでフィナーレ!

と、盛りだくさんな1年記念日先祝いでした。
| 過去の話 (超近距離恋愛の日々) | comments(2) |
カメラなPP
今朝起きたらまたPPが部屋にいた。

「何してるの?!」 Σ(・ω・ノ)ノ
「雪がきれいだから写真を撮ろうと思って!!o(^-^)o カメラ貸してくれる?」

朝っぱらから雪に感動するベトナム人22歳・男。確実に私よりピュアだね。
でも過去3ヶ月しょっちゅう雪降ってたけどなんでいまさら?と訊くと

「今日の雪は特にきれい!!」o(^▽^)o なんだそーだ。

へ〜そこまで言うならどうぞ。好きなだけ写真撮ってくればいいさ〜。

ということで撮ってきた写真を一枚紹介。

snow

これはなかなか幻想的で素敵だ(と私は思った)けど
PPは写真を撮るのが基本的に下手。PPが撮る写真は子供が撮る写真みたいに
なぜかいつも曲がってたり余計なものが入ってたり肝心なところが写ってなかったり。
2人でイギリス旅行に行った時は

「なんでそんな適当に撮るの?!もっとちゃんと撮ってよ!!」
ヽ(`Д´)ノ


とけんかしたこともあったけど最近になってやっとなんで下手なのか分かった。

PPの家にはカメラがなかったんだって。
だからPPは高校でシンガポールに留学するまでカメラに触ったこともなかったらしい。
高校のボランティア旅行でタイに行った時、初めて使い捨てカメラを買ったんだって。

しかし使い捨てカメラというものを知らなかったPP。
ずっと使えると思ってじゃんじゃん写真を撮りまくってたら
途中で使えなくなってがっかりしたんだって。 あちゃちゃ(>_<)

それ以来PPはカメラとは縁の遠い生活をしていたみたいだから
写真を撮るのが上手くなるはずもないね。

ということで今、PPの写真技術上達のために
ぴかぴか初カメラをプレゼントしちゃおう計画ぴかぴかを極秘で進めています。
遠距離になってもカメラがあれば写真をメールしてもらえるしさ。まさに一石二鳥!

といってもデジカメを買ってあげられるほど私リッチじゃないから、
お母さんの使っていないケータイにminiSDを付けて
プレゼントしようかと思ってる。320万画素のカメラ機能なら十分だよね。

ケータイカメラならじゃんじゃん撮りまくってもメモリー移せば
いつまでも使えるし、PPも喜んでくれるのではないかと。(^-^)
| PPのこと (私のピーターパン) | comments(2) |
婚約破棄
友達のインドネシア(女)−アメリカ(男)の国際恋愛カップルが婚約破棄した。

一年前から婚約してて、卒業式の次の日に結婚式を挙げる予定だったんだけどね。
詳しい理由は知らないけど女の子の気持ちが変わったとウワサで聞いた。

大学在学中に婚約ってだけでも「すご〜い!」ってなるのに
さらに婚約破棄ときたらね。若いのにいろいろ経験してるなぁ。

PPとも婚約について話したことがある。
婚約って結局気持ちの問題だよね、って。

現実的な問題ですぐに籍を入れられないって場合もあるかもしれないけど
それ以外はただの気持ち。だって特に法律で何か決められるわけじゃないし。
一方的に婚約破棄して損害賠償でも請求しない限りね。

いつでも損害賠償が請求できるように婚約するカップルはごく少数だろうから
つまりはみんな約束して安心したいだけ。で、その約束の名前が婚約、と。


婚約と言う名の約束は必要ですか?
本当に約束があった方が安心できると思う?



遠距離になって辛くなっても
「将来は結婚するんだから」と思ったらがんばれるだろうか。

PPにもし浮気疑惑が出ても(もしだよ!もし!!)
「私が彼の婚約者なんだから!」って余裕でいられるだろうか。

逆に私が浮気しそうになっても(これももしもの話!)
「婚約してるんだから」って踏みとどまるだろうか。

まず「結婚するからがんばるラブって考えが納得できないんだよね。
だって別に結婚しなくてもいいんだよ。しなくてもいいんだからがんばらなくていい。
婚約してるから結婚しなくちゃいけないの?しなくちゃいけないからがんばるの?

私は結婚ってがんばってするものじゃないと思ってる。
結婚以前に、基本的に恋愛ってがんばるものじゃないと思う。
一緒にいて幸せじゃないならさっさと別れるべき。

「PPと一緒にいると幸せだからがんばる」なら納得がいくよ。
でもね、そこに婚約という約束は必要ないのだよ。
まぁ別にあってもいいけどなくてもいい。

浮気疑惑も「婚約者だからぴかぴかって理由で安心するのってどうかと思う。
要は「PPは私のことが好きなのを知ってるから」ってことでしょ。
つまり知ってるなら婚約は必要ない。
PPを信用してるなら婚約しててもしてなくても心配なんかしない。

自分の浮気も「婚約してるから」しないんじゃなくて、
「PPと一緒にいた方が幸せだと思うから」しないんだよね。
だからやっぱり婚約はいらな〜い。

どうでしょう。
| sealのこと (考え中。または考えすぎ中。) | comments(0) |
結婚するとかしないとか。
私とPPは将来のことをきちんと話したことがない。
でも、PPはたまに、まるで大昔から決まっていたことのように将来のことを話す。

夏季学校に行けなくなりそうになった時の
「いずれは日本の会社で働くと思うし」もそれ。
ロンバケを見た後の
「僕たちはいつ結婚するの?5年後くらい?」もそれ。

そういう風に言われてうれしいような、
それでいて「いつの間にそういう事になってたの?」みたいな気持ちもある。

私はね、まだ将来のことをはっきりさせようって気はないんだ。
だってPPが大学を卒業するまでに少なくともあと2年。
今あせって決めなくてもいいかなーと思う。
もちろんPPと一緒にいると結婚を意識することはあるけど、
「結婚に向けてがんばる」とかそういう関係じゃなくていいと思うんだよね。
恋愛の先に結婚があればそれはそれでいいし、なかったらなかったでそれもいい。

だから遠距離恋愛もちょっと考えると不安になるけど、じっくり考えると平気になる。
遠距離恋愛の会いたい時に会えない寂しさ、言葉で気持ちを伝えることの大変さ、
そばにいて欲しいときにいない、そばにいてあげたいときにいられない、
そういうのは考えるだけで涙ぐんじゃう。

でもそれで別れたらどうしようっていう不安はない。
別れないと思ってるんじゃなくて、別れてもいいと思ってるから。
2人のゴールは結婚して一緒に暮らすことじゃなくて、2人が幸せになること。
私はものすごーくものすごーく深いところで自分もPPも信用してるから
その2人が幸せになるために別れるという決断をしたのなら、
それはたぶん間違っていないだろうと思う。

今は別れるなんてまったく考えられないし、ずっと一緒にいたいよ。
PPみたいなイイ男はめったにいないし、私はPPの一番の理解者だとも思う。
この辺は自信を持って断言できちゃうな。

自分でも弱気なのか強気なのかよく分からないんだけど
そんなことを思っている今日この頃。
| sealのこと (考え中。または考えすぎ中。) | comments(2) |
遠距離恋愛
食堂でPPを待っている間、友達から遠距離恋愛について聞いていた。

彼女は在日韓国人(アメリカ留学中)で彼はベトナム系アメリカ人。
微妙に私とPPと重なるところがある。

彼女はただいま車で5時間くらいの遠距離恋愛中。
でも2週間に一度は会ってるみたいだから、
そこまで遠距離でもないじゃーんと思ったけどやっぱり大変らしい。

一番大切なのは「信頼」だって。
とにかく全ての疑いを捨て去ることが大事なんだそうだ。
それって言うのは簡単だけどさー・・・。
私なんて超近距離にもかかわらずPPとクインのこと心配してるもんなぁ。

夏休みのプチ遠距離(約3ヶ月)、さらにその半年後から始まる終わりの見えない
遠距離を考えるとちょっと心配になってしまう・・・。

でもやっぱり心配したところでらち明かないし。
楽しめるときに楽しむ。あとはなるようになる。
| よく分かんないから未分類 | comments(0) |
国際遠距離恋愛の悩み
最近よく国際遠距離恋愛で悩んでいる人のブログを読む。

彼が最近冷たい気がする。
遠距離だから一度考え出すと嫌な想像ばかりしてしまう。
彼のことが気になって一日に何度も電話をかけてしまう。
自分が嫌な女になってるって分かってるのに止められない。
このままだと彼に嫌われてしまうんじゃないか・・・・。
(ちなみに、これはある特定個人の悩みではありません。
 こんなことを書いているブログはたくさんあったから、
 国際遠距離恋愛共通の悩みといってもいいんじゃないかな・・・)

で、自分もこうなる可能性が高いから、今のうちにアドバイスを書いておく。
将来の私へのアドバイス。

まず自信を持たなくちゃ。あなたは全然嫌な女じゃない。
あなたを嫌な女にするほど心配をかけている彼が悪い。
気になるんだから電話してしまうのは当たり前。
それをウザイと思う彼の方がどうかしてる。
心配かけないようにしよう、あなたの気持ちを理解しよう、っていう気はないわけ?
最後に、心配で心配で仕方なくて電話してしまう自分も結局は自分。
彼がそういう女の子は嫌いだと言うなら、心配しない子を選べばいい。
だいたい、たかがそれだけのことであなたのことを嫌いになるなら
もともとその程度の気持ちしかなかったってこと。じゃあ今バイバイして正解。

以上。

彼のことを信じてあげなきゃ、という正論もあるけど
信じようと思っても信じられず、そんな自分にも嫌になって
自己嫌悪になっている人用のアドバイスね。
あのねー恋愛は苦しむためにするものじゃないんだよ。

この日記を読み返さなきゃいけない日が来ないといいけど。
| sealのこと (考え中。または考えすぎ中。) | comments(0) |
この人と結婚するかもしれない
PPが「この前ドラゴンに将来どうするつもりか聞かれてね、
日本で働くつもりだって答えたよ」
って。

「しばらくは遠距離で大変だろうけど、僕たちなら大丈夫だよ」って。

今まで将来のことはあまり話さなかった私たち。
だってまだ何も分からないじゃん。今話しても仕方ないじゃん。
不安や心配が増えて暗くなるだけなら今一緒にいる時間を楽しむべきでしょ?

そう思っていたけど、ついに私の卒業へのカウントダウンも始まって、
卒業後のことを考えないようにしても考えてしまう。

今日、PPが考えていたことを聞いて
「私はこの人と結婚するのかもしれない」と初めて思った。
| sealのこと (考え中。または考えすぎ中。) | comments(0) |
遠恋のお手本が・・・
高校時代のルームメート(台湾人)がボーイフレンド(韓国人)と別れた。

私の遠距離&国際恋愛のお手本だったからショック。
4年も続いたのに。。。。すごくお似合いで結婚すると思ってた。

彼は台湾には行けない、彼女も韓国には行けない。
2人ともアメリカで職を探す。
どちらかが国に帰らなきゃいけなくなったらそれで終わり。
って話は聞いていたけど、結局職を見つける前に終わっちゃった。

彼が言い出したんだって。
将来どうするかを考えて、悩んで、彼女のことを考えてさらに悩んで
ストレスがたまったんだって。だから1人になりたいって。

更に彼女を傷つけたのは彼の『僕らは違いすぎる』って言葉。
どういう意味で言ったのか知らないけど、4年も一緒にいれば似てるところも
違うところもみんな含めて好きになっちゃうものかと思ってた。
違いばっかりが目に付くようになることもあるのかな。

彼さ、『彼女に振られるまでは別れない』って言ってたんだよ。なのにさ。
うーん。彼がいい男だと知っているだけに『そんな男別れて正解!』とも言えず
本当になんて言ったらいいか分からなかった。

いつか私とPPもそんな話をする時が来るのかな。
なんてちょっと弱気になっちゃった。
| sealのこと (考え中。または考えすぎ中。) | comments(0) |
遠距離中は時間厳守で。
遠距離中は2日に1回のペースでチャットかSkypeしてる。
他の日はメール。電話は高いのでしません。

で、先週は旅行に行ってたせいもあって、今日は一週間ぶりのチャット。
なのにPPは遅れてきた。時間には厳しくて遅れることなんてほとんどないのに!
『どうしたの?』って聞いたら、『sealへのプレゼント作りに夢中になってた』って。
うんそう言われちゃうと怒るに怒れないな。でももう遅れないでね。

私は前は遅刻魔だったけど、PPと付き合いだしてからは時間厳守してる。
PPが時間守るの知ってるし、彼が待つのを嫌いなのも知ってるから。
| 過去の話 (初めての遠恋) | comments(0) |
馴れ初め話 第3話 【元カレ話 : うまくいくはずだった恋】
2005年 春・夏

1年半後にできた彼氏は日本からの交換留学生だった。
彼は私が人生で初めて会ったバックパッカーで、世界中のいろんなところを旅してた。
私がバックパッカーの仲間入りをしたのは正にこの人の影響です。

で、この人は人間的に面白いな、今度は長く付き合えそうだな、と確かに思った。

でも付き合って4ヵ月後、遠距離恋愛が始まるときに
『これから大変だろうし、友達以上彼氏彼女以下の関係に戻ろう』って言われた。
いわゆるオープンな関係ってやつ。

でも私はそういう白でも黒でもないグレーゾーンってすごく嫌で、
『それならちゃんと別れたい』って言って別れちゃった。

よく考えた末の「最終的に自分が幸せになるため」の選択だったけど、
その時はまだ彼のことを好きだったから辛かった。
それに長く付き合えると思ってたのに結局4ヶ月でダメになって

自分は付き合うの向いてないんだなー、男を見る目がないみたいだから
付き合えると思ってもやめておいた方がいいんだなー


と自信をなくした。

その心境のまま新学期が始まり、テニスの授業で会ったのがPPだった。
| 過去の話 (馴れ初め) | comments(2) |


INTRODUCTION
心配性な私と楽観的な彼の初めてのマタニティーライフ in アメリカ

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